 |
||||||||||||||||
|
Это вот мой как бы дневник, где я оставляю как бы мудрые мысли
Тут следует пояснить. Я, наученный горьким опытом, никогда не заказываю товар в одном
Прошел день после доставки и четыре дня с момента заказа. И что вы думаете? Позвонили из третьего магазина. Вам, говорят, удобно, если мы через час привезем? Да нет, отвечаем,
UPD. При попытке запостить вышеизложенное, семаджик обиделся на слово Neostore, мол нет такого, и предположил, что я имел в виду Microsoft. Вот как, программа бездушная вроде, а понимает!..
За несколько минут до вылета двум пассажирам рейса Рига — Санкт-Петербург компании airBaltic предложили покинуть самолет по причине его излишней загрузки.
ЗЫ. Бизнес штоль наладить?!
Я призываю всех, кто выбирает маршруты через Ригу и имеет возможность выбирать - не летать компанией airBaltic
Компания судя по всему в глубоком кризисе, просто знайте - вы не клиент. Вы - дрова. И если не дай Бог что-то случится, с вами даже разговаривать не будут.
...Пусть актeры веcь фильм бeгают в коcтюмax, cшитых уборщицeй из стapыx простынeй, зaто у нaс eсть в фильмe 3 cекунды блecтяще oтpендеpенной блoxи с пoдковами! Нaxeр она нам пoнaдoбилась, в фильмe? Пофиг. Cдeлали и впиcaли в cценapий в послeдний момeнт. Hи у когo большe нет в фильмe тpeх сeкyнд тaкой блоxи!..
...Смысл авторcкoго кино заключаетcя в тoм, чтoбы снять самодeлкy, но сделать вид, будтo тaк cпециальнo задyмывaлось. Дpожащaя любитeльскaя камерa, нeумело выбpанныe плaны, ужacный звyк (то нe разобрать cлов, то бьет пo yшам мyзыкa), сpывающиеcя oт вoлнeния голоcа людeй, пpиглашенныx сыгpaть в кинoактеpoв...
Как-то нетолерантненько, да?
Итак, мне нужно было кое-что сделать. Скажем, закопать на даче ведро. Я пошерстил доски объявлений, пообщался со знакомыми и, в результате, позвонил одному (назовём его Полуэкт), как выяснилось, директору представительства Zhestjanije vjodra Inc. в Латвии. Полуэкт очень обрадовался моему звонку, приехал на дорогой машине на дачу к нам, сфотографировал всё-всё-всё на дорогую зеркалку и, в результате, прислал смету на 4 тысячи латов, из которых 2 тысячи стоит ведро, 1 тысяча - работа и ещё 1 тысяча -
Полуэкт на это очень обиделся: я, говорит и так вам большую скидку сделал, никогда никому такой не делал, а вы ещё тут недовольны! Это ж даром почти! И дальше у нас происходит диалог: я ему объясняю, что его конкуренты предложили мне закопать аналогичное ведро на полторы тысячи дешевле, Полуэкт кричит, что конкуренты во-первых, полные мудаки, во-вторых, у них КПД ведра ниже на 15 процентов, а в-третьих, пришлите мне предложение конкурентов, я им покажу! Я ему втолковываю, что разницу в полторы тысячи буду окупать 15 лет, а Полуэкт обижается, опять про небывалую скидку толкует и про то, что он потратил на меня время.
Самое смешное, что деньги ему нужны ОЧЕНЬ, иначе бы он не звонил каждые три дня, не уговаривал бы. Но, бля, сейчас люди без прибыли многие работают, лишь бы коллектив сохранить, а чувак тупо не желает в цене подвинуться.
Вот такие у нас тут бизнесмены бывают, тупо-жадные, но упорные.
Будучи стеснены временными рамками, в Иерусалим мы могли поехать только в определенный день. В этот день экскурсии в Святой Город предлагала, если верить гуглу, только одна компания - Рубин Турс и стоило это удовольствие 165 шекелей с человека (примерно 50 долларов), обед не включён. Цена нас устраивала, поэтому мы позвонили по указанному на сайте телефону и выяснили, что в офисе фирмы, устраивающей экскурсии на русском языке, никто не говорит ни по-русски, ни по-английски. К счастью, мои родственники прекрасно владеют ивритом, они обговорили с оператором детали и продиктовали ему номер моей кредитки (с наличными фирма якобы не работает). Забегая вперед, скажу, что причитающуюся сумму ребята эти заблокировали в ту же секунду, как была повешена трубка.
Экскурсия должна была начаться в 7 утра от Тель-Авивской железнодорожной станции. Прибыв на место мы обнаружили несколько грустных экскурсантов и не обнаружили нужного нам автобуса. Около восьми (!) автобус Рубин Турс все-таки приехал, но гид, находившийся внутри, пояснил, что этот автобус не для нас, а мы должны ждать другого. Минут пятнадцать мы мариновались на улице, потом он все-таки пригласил нас в свое средство передвижения и экскурсия наконец началась. С песнями мы выехали в город, сделали круг и, через 15 минут, вернулись на отправную точку. Там нас, уже довольно злых и даже немножечко свирепых, пересадили в другой автобус и экскурсия началась вторично.
Гидом у нас была женщина с серьезным дефектом речи. Во время поездки она интересно рассказала нам про помойку, из которой сделан курган и еще много всякого. Примерно через сорок минут езды мы приехали к ресторану-макдональдс, почему-то закрытому, и магазину "Sea of beauty", торгующему косметикой Мёртвого моря. Гид сказала нам, что у нас есть час времени на осмотр магазина и перекус, а также настоятельно рекомендовала посетить туалет
Вскоре мы уже въехали в Иерусалим и тут выяснилось, что фирма Рубин Турс не предупредила часть экскурсантов, а также и гида, что им необходимо взять с собой паспорта - экскурсия включала в себя посещение Вифлеема, находящегося на территории Палестинской автономии. Тех, у кого не было при себе документов, высадили в поле вместе с беспаспортным гидом, а остальных отвезли на нейтральную территорию и пересадили в палестинский автобус, где нас встретила болгарская женщина-гид, путающая русские слова. Она сообщила, что её зовут Маша и что она рада нам представить Ивана Дмитриевича. Иван Дмитриевич был престарелый араб в кремпленовом костюме цвета хаки, он немедленно вскарабкался в автобус и, на ломаном русском, прокукарекал, что его зовут Ахалай Махалай, по-русски - Иван Дмитриевич и что у него сувенирный магазинчик и что добропожаловать добопожаловать. После чего выперся из автобуса и убыл на мерседесе восвояси. Автобус тронулся и мы вкатились в Вифлеем.
По дороге гид Маша очень интересно рассказывала, что в Вифлееме есть храм Николая Чудотворца, но водитель по какой-то, неизвестной гиду Маше, причине поехал другой дорогой, поэтому мы его (Храм, а не водителя) не увидим, но он есть, честное болгарское. И тут мы приехали к сувенирному магазину Ивана Дмитриевича. Всех выгнали из автобуса и сказали, что вернутся за нами через час. Вернулись они через два часа, в течение которых нас атаковали арабские торгаши, мы залезли в автобус, тут выяснилось, что это конкретное средство передвижения приехало не за нами, а за туристами, у которых гид - Люба. После недолгих непоняток к нам поднялась гид Маша и сказала, что её туристы "должны из автобуса войти". Наконец приехал второй автобус, мы сели в него и, через десять-пятнадцать минут оказались у Церкви Рождества Христова, где попали в руки гида-араба, ещё хуже, чем Маша, говорившего по-русски, к тому же ещё и тихо говорившего. Не стану останавливаться на посещении данного Храма, упомяну лишь, что наши гиды счастливо потерялись, предоставив нас самим себе и вынырнули на поверхность только на выходе. Поэтому информацию о посещаемом месте мы почерпнули из обрывков рассказов гидов других, более счастливых групп.
Покинув Храм Рождества Христова, мы вновь сели в автобусы, которые вывезли нас на нейтральную территорию, где мы и просидели полчаса в ожидании израильского транспорта. Наконец транспорт прибыл, гид Маша попрощалась с нами и сообщила, что водитель Джордж ждёт наших пожертвований, кому сколько не жалко. Учитывая происшествие с Церковью Николая Чудотворца, нам для Джорджа было жалко снега зимой...
Пересев в Рубин Туровский автобус, мы без приключений подобрали беспаспортных наших собратьев, возглавляемых шепелявой гидшей и были доставлены в какой-то кибуц, специализирующийся на откорме гостей Иерусалима. У меня нет слов просто. Вы когда-нибудь видели, как кормят свиней на ферме? Так вот, это - изысканное зрелище с подачей деликатесов по сравнению с тем, что ждало нас. За пятьдесят почти долларов нас накормили гнусными помоями в обстановке хлева (одновременно они обслуживали около 500 человек). Помои были настолько гнусны, что мне пришлось практически сразу заглотить иммодиума капсулу. На это у нас ушло ещё около полутора часов.
И вот, в половину третьего дня (темнеет в полпятого) мы у стен Древнего Иерусалима. Бодрой рысцой ведёт нас гид по улочкам к Храму Гроба Господня. Купить иконы и свечи, чтобы освятить их, времени нет: надо было покупать у Ивана Дмитриевича (там, к слову, деревянный крестик, двухсантиметровый, стоил 12 долларов, такие же у иерусалимских торговцев можно было купить за 2). Мы влетаем в Храм и молча становимся в очередь. Всё это время от нашего гида толк только один: она держит в поднятой руке полосатый зонтик, служа этаким маяком для группы. В момент осознания размеров очереди и скорости её продвижения, мы приняли решение отколоться от группы, благо с нами был местный житель,
Ахмаш, примкнувший к нам только что (за что ему огромное спасибо). Я взял номер телефона гида и мы свалили. В итоге мы побывали и у Стены Плача, и прошлись по иерусалимским улочкам, и спокойно купили и освятили всё, что хотели, тогда как наша группа всё время простояла в очереди. Уже в темноте мы вышли на точку встречи с остальной группой, я созвонился с гидом и мы принялись ждать. Потихоньку к нам начали прибиваться хнычущие потерявшиеся одногруппники. Схема была одна: все они, после дивного обеда, возжелали свидания с фарфоровым другом, а группа летела на такой скорости, что отряд не замечал потери бойца. Примерно около семи вечера мы погрузились в автобус и отправились в обратный путь. Люди были в шоке: они проносились целый день, но ничего не увидели, кроме сувенирных лавок и автобусов. Но это был ещё не конец. В восемь вечера мы прибыли в Бат Ям, где и просидели час в ожидании какого-то автобуса из Эйлата. Дело в том, что, оказывается, фирма Рубин Турс, совмещая приятное с полезным, занимается трансфером туристов и, чтоб два раза не вставать, решила, что экскурсанты поди не сахарные, не растают, если подождут. То есть система такая: есть несколько автобусов, которые везут в различные места экскурсионные группы. Есть ещё несколько автобусов, которые везут туристов с разных концов Израиля. В конце дня все эти автобусы собираются в одном месте (и насрать, что один приехал в 6, второй в 7, а третий в 8), туристов сортируют по точке назначения и пересаживают в соответствующие автобусы и развозят (в нашей группе была женщина, которой предствояло ещё ехать в Хайфу - примерно 2 часа пути)... В итоге мы еле успели на последний поезд до Кфар Сабы.
Дорогие друзья! НИКОГДА не обращайтесь в фирму Рубин Турс (RUBIN TAYAROUT HAIFA IL), если не хотите капитально испортить себе настроение.
Ещё раз, пожалуйста, дайте у себя в журналах ссылку на этот пост - пусть его увидит как можно больше людей - тем самым, возможно, кто-то избежит нашей участи.
Продолжение истории про Израильский трип. Начало здесь.
- Израильтяне, в основном, ездят на продукции японского автопрома: третьи мазды, субары, мицубиси и тойоты превалируют на мегакачественных израильских шоссе. Ездят местные быстро и юрко (мы не видели ни одной серьёзной аварии, хотя поцарапанных машин много), а еще бесперывно бибикают. Если водитель не бибикнул три раза за минуту, такой водитель считается не израильтянский
- Оказавшись в Вифлееме (это - палестинская территория, куда израильтян не пускают), я, неожиданно для себя, выяснил, как местным таксомоторным парком решена проблема многочисленных арабских семейств. К слову, у арабов машины подороже - мерседесы в основном, но жутко мятые и какие-то очень грязнючие.
- Еще для меня в том же Вифлееме стало открытием, что там живет множество арабов, исповедующих христианство, но от этого не более привлекательных. Нижеприведённый экземпляр, к примеру, предварительно выяснив название страны нашего постоянного проживания, занудил голосом, сладким, как тысяча самых сладких медов: "Латвия харащооооооо, красиииииииииииива! Коммунистиии капуууут! Купи щапкаааа! Красииииива! Десять щекель! Каращоооооо!". Шапку мы у него не купили, тем более, что это были платки, кстати.
- Отдельным, мощным, фронтом выступали туристы из нашей группы. Были они золотозубы, суетливы и жадны до скидок. В первом же магазинчике, в который завезли нас алчные гиды, нечеловеческой силы аккордом они нас лишили всяческих иллюзий: лихорадочно сверкая глазами, одна из туристок, набравшая мешок притираний из Мёртвого моря, спрашивала на кассе продавщицу, пробивающую набранное: "а что это, а это для чего?". Сразу стало понятно: пленных они брать не будут. Дальше мы уже только устало всхлипывали, глядя, как они скупают у арабов дудочки, какие-то целлулоидные скрижали на стенку, платки, сценки рождения Христа,
- Вообще, самых два больших впечатления для меня от Израиля, точнее от тех исторических мест, которые я там посещал, это - Стена Плача и Масада. Причём, во втором случае, это, во многом, заслуга Виталика, мужа
Кати, сумевшего придать ещё больше величия Величественной Истории. Нет, конечно мы были во многих местах, где захватывало дух: и в Кейсарии, и в Хайфе, и на Рамоне и ещё много где, но так, чтоб мурашки по коже, чтоб в носу щипало, такое только вот в двух местах.
- Что еще рассказать? Из трёх морей самое лучшее - Средиземное. Да, Мёртвое море довольно прикольное, довольно мёртвое, и не море вовсе - побаловаться денёк там хорошо, не больше. Красное море тоже ничего, если пляж не учитывать - махонький он и грязненький. Даже риф со всеми красотами не помогает. А Средиземное - да! Это - Море с большой буквы.
Кстати,
Алёна, специально по твоему заданию сообщаю: на риф надо ехать таки в Египет, в Эйлате только самое его начало, живописно конечно, нам, не бывавшим до этого на Красном море, было интересно, но, все-таки, немножко не то.Вот вроде и всё пока. Вчера Таня сказала, что опять хочет в Израиль. Я так думаю, что мы непременно туда вернёмся когда-нибудь.
Фотографии можно глянуть тут, тут и тут.
Впечатления от поездки в Израиль у меня самые положительные. Был один неприятный момент, связанный с экскурсией в Иерусалим, но я о нём здесь писать не стану, чтоб не негативить пост – я напишу о нём позже, и то, чтоб предостеречь тех, кто собирается в Землю Обетованную.
Итак, как обычно, тезисно.
- В первую очередь , израильтяне поражают жизнерадостностью, улыбками и позитивом, чего никак не ждёшь от людей, фактически живущих в состоянии войны со всеми соседями. Вернувшись, мы до сих пор не можем привыкнуть к унылым физиям латвийских соотечественников.
- Израильские кошки намного продолговатее и длиннохвостее латвийских. А еще они очень все разговорчивые (видимо местность накладывает отпечаток – спросив у израильтянина, как найти тубзалет, к примеру, вы, скорее всего, прообщаетесь с ним минут сорок) и ласковые - стоит им покискискать, они, мяукая, несутся к вам, дабы получить порцию ласки. Даже особо осторожные, и те подходят проверить, не отвалится ли ништяков.
- Безопасность в Израиле поставлена на высочайшем уровне. Мы дважды видели, как оперативно работают местные
- Вообще, находясь там, я постоянно сравнивал уровень социальной защищенности населения с латвийским. И приходил к неутешительному выводу, что латвийский уровень социальной заботы властей о народе - фикция. С другой стороны, уровень самосознания израильтян тоже конечно несоизмерим с латвийским. Люди там - настоящие, не показушные, патриоты своей страны. И я их очень хорошо понимаю, им есть что любить и чем гордиться.
- В израильских городах и весях очень много вооруженных людей в униформе. Это солдаты и солдатушки возвращаются домой со службы. Постоянно на глаза попадаются трогательные дети, волочащие автомат размером с себя и гороподобный рюкзак
Был смешной эпизод в этой связи. Приехали мы в эйлатский аэропорт на такси, вылезаем, а вокруг аэропорта какие-то типы невнятные трутся, навроде наших цыганообразных, что вокруг вокзала и базара ошиваются. Ну, думаю, везде всё одинаково. Через какое-то время выхожу из аэропорта, погреться на солнышке, и наблюдаю картину: девушка-охранница в
Кстати, по израильской моде, форменные штаны должны висеть не выше, чем на середине попы. Иначе не считово. И, если я могу хотя бы предположить, на чем они держатся у мужской части военных, то про женскую часть даже догадок нет.
- В Израиле много зелени. Гид нам рассказывала, что на территории этой страны растёт 98% всей зелени всего региона. А когда ты узнаёшь, что ВСЕ деревья в этой стране посажены руками её жителей, это очень повышает уважительное отношение к ним. И совсем уже иначе ты воспринимаешь и редкие, по латвийским меркам леса, и многочисленные рощи, сады и плантации.
- Иудаизм запрещает изображать лица людей художникам и скульпторам. Поэтому художники и скульпторы уделяют больше внимания другим
Продолжение следует ;)
Фуфоней, приобрёл, перед перелётом в Израиль, журнал-эсквайр. Хоть никогда такого не делал прежде. Нахожусь в недоумении до сих пор.Итак, журнал-эсквайр - тяжелое, как кирпич, издание с хорошей полиграфией. В нём есть 328 страниц и пробник
Что же содержит в себе толстый, триста двадцати восьми страничный журнал-эсквайр за восемь долларов? Он содержит в себе 202 страницы рекламы. То есть две трети почти его содержимого - красивая реклама очень и средне-дорогих предметов, без которых никак не может обойтись ни один
На этих семидесяти четырех страницах мы читаем:
- интервью взятое Акуниным у Ходорковского (на самом деле интересно читать вопросы Акунина, бо второй впал во благость и корчит из себя не то Солженицына, не то Ганди);
- статью какого-то американского экономиста про кризис (небезынтересное);
- интервью со священником и медсестрой, участвующих в
- интервью с главным экзорсистом планеты, взятое всё той же программой;
- набор сентенций от Сталлоне и Бодрова;
- три рассказа Адольфыча, имеющие к литературе такое же отношение, примерно, как плевательница к хрустальному бокалу для шампанского...
Были еще какие-то бредни, но я их даже не запомнил, такие они были дурацкие.
Так вот. Чего я недоумеваю то? А недоумеваю я того, что обычно рекламные каталоги, навроде некермана или там хоббихола, да и прочие проспекты, их бесплатно мне кидают в почтовый ящик. А тут четыре лата содрали. Непонятненько...
И огромное спасибо всем, кто нас принимал и выгуливал! Родным - тете, дяде и двоюродному брату,
Кате, Виталику и Цахуну за радушный приём, замечательные экскурсии и приятное знакомство, Ахмашу за не менее приятное знакомство, миротворческую миссию и забег по Иерусалиму, а моему однокласснику Витьке за то, что он есть. Жаль, не получилось встретиться с
Денисом Леонидовичем, но мы это обязательно исправим.С 14 по 17 будем в окрестностях Тель-Авива. Точнее, в Кфер-Сабе. Точнее, мы оттуда будем носиться по экскурсиям.
Потом, семнадцатого, переберемся под крылышко
xataltul в Беер-Шеву, где пробудем до 20. Опять, же, "пробудем" - громко сказано, бо Далее, с 20 до 24 мы в Эйлате будем шлепать розовыми попами по волнам Красного моря, 25-го опять будем в Кфер-Сабе, а 26-го убудем восвояси.
Ежели кто желает
Ну все, ждите нас, мы скоро :)
Жаль что наш министр юстиции очень хорошо разбирается в оккупации и в том, насколько хорошо должны по-латышски говорить представители различных профессий, но довольно херово в собственно юриспруденции, иначе бы он знал, что если бы деяния этих заключенных НЕ представляли опасности для общества, они бы не были осуждены и не сидели бы в тюрьме...
"Я очень сочувствую грузинскому народу, — заявил Шлесерс, — но мое мнение: СААКАШВИЛИ ВИНОВАТ в этой ситуации. Он САМ развязал военный конфликт! Это — факт! Нам его нужно осудить…"
Для справки: Шлессерс - министр транспорта, местных олигарх. В отличие от большинства своих коллег, не только тянет одеяло на себя, но и делает что-то для государства.
Передача была довольно унылая, не чета мегаотжигу с задорновым и бешеной джигурдой, про которую так мощно отписал
Дэннис. Но передача мне была не так интересна, как сама Ксюша.И вот, в чем я укрепился окончательно касательно данной медийной дивы. Ни о каком мощном ее интеллекте речи идти не может. Простите, вы считаете интеллектом ограниченный набор стандартов, более-менее удачно вставляемых в речь? Не говоря уже о периодическом хабальстве базарного уровня "у вас руки дрожат", говноэпатаже "мне нравится мастурбировать"... Милые мои, есть вещи, которые ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ (а Ксюша позиционирует себя именно интеллигенткой и интеллектуалкой, просто невероятно раскрепощенной) человек не использует в споре и о которых не принято говорить на публике. На кухне, с девчонками принято, а на публике - нет.
Я, честно, ничего не имею против Собчак. Она - успешный проект и это - флаг ей в руки. Я - категорически против подведения под её деятельность какой-то философской базы: чувиха заколачивает бабло, да,
ЗЫ. Особенно мощно я всплакнул, когда Ксюша сказала, что "ей никто никогда ни в чем не помогал"...
Написал, перечитал и понял, что первая строчка вполне может служить началом рапперской песни, типа: В моем физкультурном зале творятся странные вещи. Там физрук на гандже давно уже помешан. Йоу!
Отвлёкся. Короче, главная претензия моя к моему залу: запах. Нет, не так. ЗАПАХ. То есть, в самом зале кондиционер включается только по большим праздникам (когда тренера пьют водку. да да, они, иногда, не стесняясь посетителей, измождающих себя на тренажерах, выпивают у них на глазах). Правда, время от времени, для проветривания открывают дверь на улицу, но, учитывая близость авторазвязки и биоколлектора, воздуха это отнюдь не озонирует. Это в зале. А в раздевалке, похоже, вентиляция не предусмотрена вовсе, поэтому там царит марево из прокисшего пота тысяч усталых мужиков. Меня, с непривычки, первое время даже мутило слегка там.
Вторая проблема - беговые дорожки. На самом деле они есть. Их шесть. Но, увы, одна не работает вовсе уже полгода, две оборудованы дисплеями настолько тусклыми, что разглядеть что-либо на них способен лишь ОЧЕНЬ дальнозоркий человек. Одна - трясется, как паркинсон, а еще две имеют милую привычку останавливаться неожиданно для бегущего. Я на них,
Третья проблема - тренера. Их трое. Все невероятно алчные: сразу предлагают составить индивидуальную программу на три месяца за 60 латов (ага, индивидуальную. тупо поменяют веса в стандарте и всё, плавали, знаем), после отказа теряют к тебе всяческий интерес и, когда ты задаёшь им какой-то вопрос, касающийся техники выполнения, хитро косят глазами и улыбаются, мол заплати и едь. Впрочем вру, один из них, Томас, все-же иногда подходит и помогает, если уж совсем что-то вопиюще неправильно делаешь.
В итоге, имею невыносимое желание
Будхаз откроет что-нибудь в районе моей дислокации, дабы я мог воспользоваться его гостеприимством. Тем более, что, если не врёт, там акция в духе аттракциона неслыханной щедрости ...Андрюша, ну когда уже, а?
Буддхаз ищет хозяйку для своей кухни, предлагаю помочь ему эту кухню обжить, а то пустынно как-то там, скучно, как на зоне! Я вот, например, холостяцкий его быт вижу таким:
Присоединяйтесь! Оригинал кухни можно взять тут
Дядюшка Вейдер...
Плюс одна банка маринованно-сопливых (сатанински хохочет в предвкушении)
Я, короче, не перестаю радоваться все новым достижениям наших властей. Например, дорога на работу и обратно, с некоторых пор, стала отнимать у меня ровно вдвое больше времени. При чем здесь власти? Объясню. Дело в том, что я теперь вынужден стоять в пробках, которых раньше тупо не было.
Первая вызвана изменением дороги на выезде с Мукусалас на кольцо под Островным мостом: оказывается, торговый говноцентр-плаза, с разрешения департамента дорожного движения, обустраивает
Вторая - возникла из-за начавшегося строительства замка света. Тут вообще нет слов просто.
У нас банановое, вороватое, жадное и не очень умное правительство. Банановые законы, за исполнением которых следят банановые стражи порядка. Банановые, ленивые и трусливые, в массе, сограждане...
К одному не могу привыкнуть: если всё у нас тут банановое, ХУЛИ Ж ТУТ ТАК ХОЛОДНО, вашу мать?!
1. Футурамовские "Большой куш Бендера" и "Зверь с миллиардом спин" - унылое говно. С сериями не идут ни в какое сравнение. Буэ короче.
2. "Не шутите с Зоханом" - что-то особенного! В принципе, обычная говнокомедия с Адамом Сандлером и шутками про письки, сиськи и махен-трахен ©. Но как я ржал с перевода! Короче, набираете бухла, скачиваете с грамотным дубляжом (на торрентс.ру есть, правда в матроске) и ржоте почти безостановочно с еврейского говорка. :)
3. "Пекарь" - английская, как-бы традиционная, как бы комедия. Но меня совершенно не вставило. То есть ни капельки. Какое-то все вторичное, от актеров, до сюжета и шуток. Не рекомендую тратить время.
4. "Август Раш". Кто из френдленты рекомендовал, признавайтесь! Милая и наивная музыкальная сказка про сироту, который ищет родителей. Но как играет мальчик! Как играет Робин Уильямс злого (!) дядьку! А какая музыка!!! В общем, берем в охапку половинок своих, запасаемся носовыми платками и втыкаем. Предупреждаю, в концовке прольёте много счастливых слёз. Даже, наверное, больше, чем в концовке "Настоящей любви"
В день всемирный программиста я нажрусь особо быстро! ©
Вечеринка ботаников. Просто шикарная фотосессия!
(мобильник Танин положен для масштаба)
В итоге Танюша изготовила два с половиной литра грибного лечо и полтора (это - главное) - сопливых, маринованных
ЗЫ. Как назовём игрушку?
Ну, думаю, такого гонщика грех в мусорник выкидывать - надо его выпустить на волю. Сначала хотел в окно кинуть, а потом решил, что тогда у него возможны травмы, несовместные с жизнью, лучше я его сейчас на тарелку обратно посажу, а потом вынесу и выпущу на траву во дворе. Сказано - сделано. Вернул я его на тарелку, он там начал деловито в косточках виноградных копошиться. Тут реклама началась про вшей, я совершенно про улитёныша то и забыл. И немедленно пошел и помыл тарелку.
А на следующий день жена мне за завтраком и говорит: смотри, кто у нас живёт! И показывает на раковину. А по раковине ползёт, уже у самого края верхнего, давешний улитёныш. Конечно же, немедленно он был вынесен на улицу и отпущен на волю. И знаете, что интересно? Обычно улитку в руки берешь, она в скорлупу прячется и
Вот такие улитки водятся
Махо уже опубликовал фоточке со вчерашнего FlugTag. Я тоже там был, но нихера не видел, бо толкаться неохота было. Поэтому фотографировал только зрителей.UPD. Бонусом наша с Таней (что редкость - обычно я нахожусь по другую сторону фотоаппарата) фотография © by
Махо
| |||||||
| Design & programming © 2002 by GAS |
